18/06/2022

Les Sorties du Mois [Février 2022] :

Bonjour tout le monde,


J'espère que vous allez bien ? On se retrouve aujourd'hui pour les sorties du mois !

Pourquoi cette sélection ?
- Parce-que les résumés m'ont plu ou ont éveillé ma curiosité,
- les sorties que je surveillais déjà (sagas, mangas en cours),
- les résumés et avis des premiers tomes ont fait que ça m'intéresse,
- bouche à oreille,
- genres de prédilection avec résumés tentants.

Je réponds par anticipation à une question : Oui je lis des romans / mangas LGBTQ+.

N'hésitez pas à me dire celles qui vous font le plus envie :) 



ET VOUS ?


Vous voulez savoir quels livres j'ai lu ? Quels sont mes goûts ?
RDV sur mon compte >> BOOKNODE << :)


12/06/2022

Bribes de Mémoire : Acte Manqué


Sache que j’aurai tout donné ce jour là. Tout donné pour que tu m’embrasses.

Je n’oublierai jamais. Ce jour où tes pas se sont avancés vers moi de façon si déterminée, où tu m’a plaqué contre ce mûr devant tout le monde. Ce moment où l’espace d’un instant tout s’est arrêté autour de nous. Où tout semblait au ralentit. J’ai senti mon cœur rater un battement. Ton visage était si proche du mien que j’ai cru que le moment était venu. Je sentais ton souffle si proche. Tu as fait un premier pas significatif vers moi. Je n’avais qu’à m’avancer d’un millimètre pour que tout bascule. Je l’ai ressenti comme un test, un défi. Mais je suis restée de marbre, comme paralysée. Je crois que cet évènement n’aura duré que 3 secondes. Pourtant il marquera à jamais mon existence. Je me souviens de mon étonnement et de mon hésitation. Est-ce que je dois suivre mes envies ou ma raison ? J’ai choisi à contre cœur la voie de la raison. Envahie par le doute et la peur. Que se passera t’il si je réponds ? Est-ce mon imagination qui me joue encore des tours ? Est-ce que j’imagine tout ce qu’il se dégage de cet instant ? Cette puissance, ces pulsations ? Je me souviens m’être refusée d’à nouveau perdre une amitié si chère à mon être. J’ai perdu mon meilleur ami une fois, par de mauvaises interprétations, pas deux. Il en était hors de question. Ceci même si mon intuition me criait que cette fois-ci, peut-être que j’étais dans le vrai. Est venu ensuite ce détachement subtil. Je sentais tous les regards braqués sur nous. Tu m’as alors dis, ton visage toujours aussi proche « tu as de beaux yeux tu sais ». Nos regards étaient en effet tellement accrochés. Peut-être essayais tu de déchiffrer ce que je ressentais. Je ne le saurais sûrement jamais. Et je pense que c’est très bien ainsi. L’après a été si déstabilisant car tout s’est arrêté soudainement. J’ai juste répondu merci la voix tremblante. Je pensais avoir rêvé, imaginé ce moment. Pourtant, je te revois faire demi-tour et les gens venir vers moi. Je me souviens encore de ces mots de mon amie « je rêve où vous avez failli vous embrasser ? ». Et un camarade dire « ooouhhh c’était chaud là, il s'est passé quoi ? ». Et les « vous vous êtes dis quoi ? ». Je me suis sentie tellement couillonnée littéralement. Je me souviens de cette sensation de visage en feu. Je me souviens aussi de mes regrets. Car c’était un réel acte manqué selon moi. J’ai passé tant d’années à me poser la question « Et si... ?». Je me suis confiée à la psychologue qui me suivais à l’époque, elle s’est battue corps et âme pour me convaincre que j’avais fait le bon choix. Que je devais à tout prix enterrer ce moment et « passer à autre chose ». J’ai fini aussi par me confier à ma mère. Elle n’a pas vraiment compris et a pris peur. Je me suis alors sentie seule, tellement seule. Mais surtout illégitime, incomprise et déboussolée. En réalité qui je suis ? Qui je mérite ? Est-ce que je suis condamnée, vouée à me retrouver emprisonnée par mes choix et par ce souvenir si puissant ? J’ai alors suivi les conseils reçus et j’ai tout enterré au plus profond de moi. J’ai combattu, pour les autres, mais aussi pour moi. Car au fond, qui sait ? Peut-être mon imagination et mon cœur d’artichaut me jouaient encore des tours, à moi et à mon être qui désirait seulement être aimé et accepté. Est-ce mal ? Est-ce un crime de juste vouloir se sentir aimé ? Je ne pense pas. Je me suis alors contentée de cette belle amitié.


Des années après, j’ai suivi une thérapie par Hypnose. J’ai participé à des groupes de paroles avec le même thérapeute. A ce moment là tout est ressorti puissance 10. Je me suis pris une claque si violente. Le fait d’avoir enterrer si profondément mes sentiments, d’avoir repoussé de tout mon être cet évènement, d’avoir tant lutté contre ces souvenirs avait en fait été la pire idée du monde. J’ai donc travaillé là dessus avec l’aide de ce thérapeute et de sa collègue en groupe. Ça a été si bouleversant et libérateur. Des personnes m’écoutaient sans jugement ni interruption. Les autres se sont confiés aussi sur leurs problématiques et vision des choses. Je me suis sentie si soulagée, soutenue et plus du tout seule. Puis je me suis confiée à mon chéri, puis à des amies, puis à ma cousine. Aujourd’hui je suis en paix. En paix avec moi même, avec qui je suis. Je remercie de tout mon cœur toutes ces personnes qui m’ont écouté et soutenu. Merci à mon Amour d’accepter cette partie de ma vie, pour son soutient sans faille, sa bienveillance. Merci à mon thérapeute de m’avoir tant rassuré, de m’avoir informé que j’étais simplement un être humain avec un cœur et des blessures. Aujourd’hui je suis heureuse d’être juste moi, entière et aimante. J’aime juste l’amour et la vie. Désormais je vois les choses comme de doux souvenirs inaltérables. Je suis heureuse de juste avoir aimé, d’avoir ouvert mon âme. Je suis satisfaite de cet acte manqué car je n’ai pas gâché cette amitié. J’ai la chance de garder en mémoire seulement les beaux souvenirs. Je me souviens de ce que je ressentais à tes côtés. Est-ce que c'était des sentiments amoureux naissants ? Juste de l’attirance ou juste une amitié fusionnelle ? Car à l’adolescence j’avais tendance à tout mélanger. Je ne sais pas et tant mieux non ? Car je ne garde que le meilleur de ces ressentis. Je te remercie toi, toi qui m’a permis de découvrir qui je suis. Maintenant que j’ai laissé à cette histoire la place d’exister dans mes souvenirs, je peux aller de l’avant et ne plus vivre dans le passé. Je peux avancer en paix. Je ne me sens plus obsédée par ces « Et si ?… Qu’aurait été ma vie ? » Si un jour tu me lis, je te dis merci et te souhaite de tout cœur de trouver le bonheur, la paix et de pouvoir toi aussi, guérir de tes blessures.

Aujourd'hui j'ai 30 ans. Cet évènement a eu lieu entre mes 17 et 18 ans.


Ce que je retiens de cette expérience dans ma vie c’est que plus on cherche à enterrer, à oublier plus les choses prennent de l’ampleur. Plus on lutte contre quelque chose, plus ça risque de nous exploser à la figure des années après de façon terrifiante et amplifiée. Ne sous estimez jamais ça. Car ça peut ressortir plus tard sous forme de maladie physique ou mentale. Parce-que ça fini par vous ronger de l’intérieur, ça vous fait vivre dans le passé et vous empêche de vivre le moment présent. Ça vous parasite la vie littéralement. Le pire c’est que vous ne le sentez même pas, ça ne fait que pourrir en vous de façon discrète et vicieuse. Je vous invite sincèrement à vous engager dans une ou plusieurs thérapies. Travailler sur ses blessures et traumatismes permet de se libérer considérablement de nos chaînes et boulets que l’on se traîne depuis notre enfance.


Prenez soin de vous, et sachez que rien n’est perdu, rien n’est irrémédiable. Nous avons tous en nous des capacités de résilience. 

Les Musiques qui me font penser à ces souvenirs (via Spotify) :

Musique 1  ;  Musique 2  ;  Musique 3  ;  Et la plus représentative : Musique 4

Je ne vous les partage pas toutes, car certaines sont trop personnelles et je préfère les garder pour moi. Elles m'ont aidé à rédiger cet article. 


Bribes de Mémoire


Cette nuit, j’ai dû dormir 4 heures environ. Pourquoi ? Parce-que mon esprit à décidé qu’il était temps. Oui il est temps de mettre en pratique l’écriture thérapeutique à travers ce Blog.


Les gens autour de moi, depuis que j’ai 14 ans, depuis que j’écris, m’ont toujours dit « Pourquoi tu n’écrirais pas un livre ? Un ouvrage autobiographique où tu transfèrerais tous tes déboires, où tu pourrais poser par écrit tous tes traumatismes, tes sentiments, tes émotions et expériences ? » ; « Ceci pour te libérer, pour en faire ta thérapie » ;« Tu as vécu tellement de choses durant ta courte vie, des chose que des gens ne vivraient même pas en une vie entière ». « Tu arrives à mettre des mots sur des choses que peu de personnes arrivent à décrire, à extérioriser, tu pourrais aider d’autres âmes à se sentir moins seules ».


L’idée d’un livre ne m’a jamais tenté, ne m’a jamais attiré. Je me sens totalement illégitime. Qui voudrait lire ou même acheter un ouvrage contenant les états d’âme d’une personne lambda ? Je n’ai rien d’exceptionnel, je suis juste moi. J’ai des casseroles comme tout le monde. Qu’est-ce que cela m’apporterait ? Je n’ai pas envie de faire rentrer mon égo là dedans.

Par contre, j’avoue que l’idée de l’écriture thérapeutique me plaît bien. Rendre mes écrits publics amèneraient aussi une autre dimension au processus de guérison.

Écrire pour moi, c’est survivre. J’estime que l’écriture m’a sauvé la vie entre mes 14 et 18 ans. J’ai traversé des passages tellement sombres…


J’y réfléchis depuis la création de ce Blog, j’ai même déjà commencé en fait si vous vous souvenez bien. Je vous annonce donc ce jour, à l’aube de mes 30 ans, que je compte poursuivre. Je vais continuer à vous partager des « Bribes de Mémoire». Oui, j’ai décidé que je donnerai ce nom là à cette catégorie d’articles. Cependant, contrairement aux autres rubriques, je n’en ferai pas de Sommaire. Je ne souhaite pas que mes écrits soient accessibles en un seul clique, vous comprenez ? Je souhaite que ça se perde un peu dans le flux. Je mettrai seulement 2 TAGS. « Les écrits d’Ayane » et « Bribes de Mémoire». Ce seront donc des articles qui seront « trouvables » uniquement par cette voie là. Je pense aussi désactiver les commentaires sous ces articles. Si vous avez besoin d’échanger avec moi sur ces sujets, je vous invite à me contacter sur Instagram en message privé. Je ne publie pas mes écrits pour « faire parler », mais pour sensibiliser, dans un but thérapeutique et de réflexion. Car j’estime qu’on a tous à apprendre des expériences et vécus des uns et des autres.


Je vous souhaite une bonne journée.

Prenez soin de vous. 


05/06/2022

Rubrique "J'ai testé..."


Comme vous le savez, ça fait très longtemps que ce projet de Rubrique mijote sur le Blog… 
Nous sommes en 2022, il est donc grand temps que tout ça se concrétise !
J'avais déjà commencé ce type d'articles, mais j'ai décidé de lui donner un nom officiel.

 Je suis quelqu'un qui me passionne facilement pour tout et n'importe quoi. J'aime tester plein de choses, essayer et donner mon avis en retour avec sincérité et transparence. Sinon, ça n'a pas d'intérêt nous sommes d'accord… Donc voilà ! Je vais répertorier tout ce joyeux bordel ici, histoire que vous puissiez vous y retrouver dans ce méandre d'articles. 

Je compte sur vous pour votre bienveillance et tolérance. Je donne ici mon propre avis, ça n'engage donc que moi. Chacun est libre d'avoir ses propres croyances et opinions. Ce que j'ai vécu ou ressenti sera peut-être à l'opposé de ce que vous avez expérimenté. Nos idées divergent et c'est ce qui fait la beauté de notre monde à mon sens. Personne ne détient la vérité. N'oublions jamais que nous avons tous à apprendre des uns et des autres et qu'il n'y a que les cons qui ne changent pas d'avis ! Nous évoluons sans cesse et ça, c'est une belle richesse. Alors, ouvrez votre esprit !



Les Ateliers de l'Association "Femmesendo&Co"
(article à venir)

Les Livres Audios

Les culottes de règles et serviettes lavables
(article à venir)

Le Minimalisme

Les Cosmétiques Bio

Le Zéro Déchet
(article à venir)

Le Toulouse Game Show
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De voyager en Irlande avec mon handicap
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La Japan Expo
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Des Oracles
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Le Tarot
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Le Chamanisme
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Me promener en bordure de forêt un soir de pleine lune
sans aucun moyen d'éclairage
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Saint-Cirq-Lapopie en fauteuil roulant électrique
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Barcelone 
en fauteuil roulant électrique
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La Kinésiologie

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La Chiropraxie
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L'Hypnose comme Thérapie
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Les soins énergétiques (médecine chinoise)
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Les Fleurs de Bach
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La Lithothérapie

Le fait de frôler la mort
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La méditation
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Dormir dans un Tipi
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Me faire tatouer
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Le Yoga
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Le Tai-Chi
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La détox des réseaux sociaux
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Les oeufs de Yoni pour ma Vestibulodynie

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Les Shampoings solides
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Les groupes de parole et un cercle de femmes en ligne
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L'EFT pour surmonter un traumatisme de VOG
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Le "Human Design"
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L'EMDR comme Thérapie
(article à venir)





ET VOUS ? Qu'avez-vous testé ?
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